Dia 30 Hoje é dia do futebol N-Americano

Futebol norte-americano como o próprio nome ja diz é o "futebol" praticado pelos norte-americanos, que sem saber jogar com os pés inventaram de fazer um 'pé na bola' com a mão. Foi criado com a intenção de combater a obesidade causada pela McDonald's. É um evento comercial esporte apreciado sobretudo pelo público gay, já que seus jogadores usam equipamento que simulam corpos sarados (ui!) e pelos lutadores de vale tudo, já que os golpes da arte marcial são usados constantemente no esporte.

O time

Atualmente um time de futebol n-americano é dividido em vários setores específicos, um para o ataque, outro para a defesa, outro para o chute, outro para a torcida, outro para xingar o juiz e assim por diante. Especula-se que atualmente existam aproximadamente 970 jogadores em um time profissional de futebol n-americano, sempre dividido em grupos de 11 jogadores compradores potenciais de armas de fogo e anabolizantes.

O nome

O nome de um time de futebol n-americano é formado da seguinte maneira nome da cidade + qualquer outra palavra no plural, em um exemplo prático para nomes de times de futebol americano no Brasil seria: Salvador Preguiçosos, Belo Horizonte Caipiras, Campinas Viados, São Paulo Sofredores , Recife Tubarões, Brasília Corruptos e assim por diante.

O jogador de futebol n-americano é programado treinado especificamente para a sua função e para decorar compreender as jogadas 100% ensaiadas do seu time. Ele não sabe mais nada além disso, não sabe ler, não sabe dirigir, não sabe nem o nome da própria mãe. Seus músculos são enormes, mas seu cérebro é minúsculo.

Jogadores respeitando a regra do esporte (é sério!)

Vantagens

De acordo com filmes n-americanos da Sessão da Tarde existem várias vantagens em ser jogador de futebol americano nas 3 fases da vida, vejamos elas:

Na escola

• Andar com a jaqueta do time da escola.
• Comer a líder de torcida gostosa, a única garota n-americana não gorda do colégio.
• Bater no nerd que faz parte do clube de leitura e do clube de Tibia.

Na universidade

• Andar com a jaqueta do time da universidade.
• Comer não só uma, mas todas as líderes de torcidas da faculdade.
• Estudar de graça, mesmo tirando F em todas as matérias.
• Ganhar um salário de milhares de dólares, coisa que nenhum nerd estágiário irá ganhar.
• Bater no nerd que faz parte do clube de leitura e do clube de Tibia.

Na liga profissional

• Andar com a jaqueta do time profissional.
• Comer todas as celebridades de Hollywood.
• Ser mega, multi, ultra milionário.
• Usar anabolizantes.
• Poder colecionar armas de fogo sem que a polícia te incomode.
• Achar que é uma celebridade mundial, mesmo sabendo que fora dos EUA ninguém sabe quem é.
• Ganhar todo o seu salário de uma vez, assim criando dívidas até com o padeiro.
• Bater no nerd que faz parte do clube de leitura e do clube de Tibia.
• Comer a Gisele Buncheb=nesdshcfdsbjbhh (sei lá como escreve o nome dessa vaca).

Equipamento

Equipamento de um jogador de futebol americano.

Se você não vive isolado no Acre deve saber que no futebol n-americano os caras usam uma tora de equipamentos (exceto Chuck Norris, que foi a pessoa responsável pela criação de 70% desses equipamentos, cuja finalidade é sobreviver a um Roundhouse Kick), mas você nunca soube ao certo quantos seriam e quais seriam esses equipamentos, portanto veja apenas os equipamentos básicos necessários para se jogar futebol americano: capacete, proteção para o tórax, proteção para as pernas, proteção para o joelho, proteção para as canelas, proteção para a boca, proteção para as mãos, proteção para o nariz, proteção para o ouvido, proteção para o cotovelo, proteção para o cabelo, proteção para a língua, proteção para o calcanhar, proteção para a sua mãe, proteção para a barba, proteção para o ombro, proteção para a testa, proteção para a costeleta, proteção para o pâncreas, proteção para o punho, proteção para as unhas, proteção para as bochechas, proteção para o umbigo, proteção para os olhos, proteção para o pinto, proteção para o cu, proteção para os mamilos, proteção para o saco, proteção para os pentelhos, proteção para o cérebro, proteção para o gogó.

Objetivo

O objetivo do jogo é basicamente quebrar os ossos do adversário. No entanto, existem várias outras complexas regras e mais uma coleção de 7 juízes para que o espetáculo de aniquilação ocorra sem maiores riscos.

Meio de transporte utilizado pelos jogadores de futebol americano após uma partida.

Os digítos
É obrigatório usar vários números de dois dígitos sem ordem nenhuma em várias partes da camisa, afinal quem se importa com ordem numérica em um jogo em que o objetivo é matar? Porém, há três números que ninguém pode usar: 51, retirado em homenagem a Jeremias José, 24, retirado em homenagem a Clodovil, e 69, retirado em homenagem ao Velho que comeu e não pagou. Vale citar que Chuck Norris era o único jogador que usava 2565487914539 dígitos na camisa.

Comunicação
Também é obrigatório gritar coisas do tipo Azul macaco vinte ou então Tua mãe sessenta e nove ou até Teu pai corno manso antes de cada jogada, pois é com esses códigos que os n-americanos se comunicam, novamente sem utilizar um idioma compreendido pelos humanos no resto do mundo.

Super-Bowl
O HIPER-MEGA-ULTRA-GIGA-TERA-SUPER evento publicitário esportivo do futebol n-americano é a sua final anual chamada de Super Bowl. É nesse dia que os n-americanos param tudo (inclusive de fazer guerras) para assistir esse maldito jogo. Exatamente nesse momento é quando o país está mais vulnerável, a maioria dos atentados ocorre nessa hora e aproximadamente 5 milhões de mexicanos ilegais entram nos Estados Unidos durante a partida. Inclusive os n-americanos acham que o resto do mundo dá mais valor ao Super Bowl do que a Copa do Mundo.

Uma das grandes espectativas é a do Show do Intervalo que ao contrário daquele da Globo é um show de verdade com a presença de cantores famosos como Michael Jackson, Prince, Madonna, Linkin Park e qualquer outra porcaria que tenha vendido milhões de discos, isso sem contar que custa mais de 5 milhões de dólares 30 segundos de comercial, uma verdadeira demonstração de amor a camisa.

Ao final de todo aquele carnaval finalmente é sábido o time sobrevivente (chamado de campeão) que geralmente é o mais rico. E como também é de tradição (diga-se contrato assinado) ao final o coach do time vencedor sempre leva um banho de Gatorade (seria legal imaginar Wanderley Luxemburgo como treinador de futebol americano nessa hora). E ao final quem levanta a taça é o bilionário dono do time e não os jogadores, estes vão para o motel mais próximo comer as cheerleaders.

Líderes de torcida

Cheerleaders, a única coisa no futebol americano que não usa anabolizantes.

Outro ponto interessante deste esporte é a presença das líderes de torcida, que são constituidas por americanas não obesas que vivem dando pros jogadores do time e sonham em se tornar alguma celebridade fresca de Hollywood, em outras palavras, é a versão americana daquelas mulheres que desfilam em escolas de samba.

P.s: aham ... eu coloquei um n- ou norte na frente de toda palavra "americano(a)" por razões minhas xP