O bebado

Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. - Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes: - Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu. No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco. - E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta: - Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu.

Integrantes do Hadoukenn em ritmo de NATAL!

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Da esquerda para a direita

-> Tomas
-> Rafa (Guma)
-> Gui
-> Vini

CHAMADA DA GLOBO - Corinthians x Avaí 2008

Créditos: Saulo =]

Piadinha [3]

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrisagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E...

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... doutor, como eu ia saber que era a porra do jato que estava na frente, e não o jato de porra que vinha de trás?

O taxista foi liberado..

Piadinha [2]

O Turco Salin chegou na zona e sentou num canto e pediu uma cerveja, uma mulher sensual se aproxima com a cerveja e sussurra no seu ouvido:
-faço tudo o que vc quiser por 100 reais!

e o turco
-mesmo?

e a prostituta
-claro!

ao que o turco responde entusiasmado:
-ENTÂO PINTA A MINHA CASA!!!!

Piadinha

Sociedade Feminina Brasileira Infelizmente é assim mesmo... Vale a descontração... Sociedade Feminina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos:

Cão .....................melhor amigo do homem
Cadela .................puta

Vagabundo..........homem que não trabalha
Vagabunda .........puta

Touro ............homem forte
Vaca ....................puta

Pistoleiro .............homem que mata pessoas
Pistoleira..............puta

Aventureiro ..........homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ..........puta

Garoto de rua ......menino pobre, que vive na rua
Garota de rua .puta

Homem da vida ...pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida .....puta

O galinha ..............o "bonzão", que traça todas
A galinha...............puta

Tiozinho ................irmão mais novo do pai
Tiazinha ................puta

Feiticeiro ..........conhecedor de alquimias
Feiticeira ..............puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros.................políticos
A mãe deles.........putas

E para finalizar...
Puto......nervoso, irritado, bravo
Puta .....................puta.

Depois de ler esta piada.....
Homem ...............sorri !!!
Mulher..................fica puta!!!

Drift rural

Duvido igual

creeeeeeeeeeeeeeeim
caralho veio
dhasudauishduiashudas
que criativo :D
bem bolado, hihi vai pra la, vai pra la!
nao, serio que massa cara, os caras são fooda

Se for verdade esse hacker eh foda!

No vídeo abaixo, onde ele muda as placas e semáforos por smile e fotos.



Se for no youtube nos relacionados tem mais coisas que ele sabe fazer como:
Invadir o pc do colega de trabalho.
Mandar a mesma msg pra todos no bar.
Invadir uma emissora ao vivo e mudar a velocidade do Teleprompter
Mudando entrada e saída do metrô.
Abrindo um teto de carro conversivel do quarto.
Levantar uma ponte com o palmotop.

Filha da puttaaa!!!!



A professora piro com os caras.
Só que esse cara não teve a coragem, fibra moral do debilóide do post abaixo.

Esse é nervoso!!!



Tá aí ó veio Borfe...
Esse cara tem muito mais coragem que tu *ou problema mental* ...
Jogar UM ovo na professora pelas costas é algo forte?
ppFF

Esse cara ai te xama d MOLEKE!!!!
Pede pra sai!!

*O que será que ela fez pra merece isso?*

(L) Asiáticas

Cade o viado ?

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado. - Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo! - Como? - Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um problema sexual! - Problema sexual?! - Indignaram-se os outros. - Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: 'Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?'.

Gohlke - Contratado para matar

vídeozinho(trailer) que nós fizemos(eu e meus amigos) para um trabalho de sociologia
velho, de tao podre, tao podre, fico massa
dsadashduasuidhuasihdusa

Férias (H)

só cerveja :D